LA TOXICIDAD PSICOLOGICA

PSYCHOLOGICAL TOXICITY

La toxicidad psicológica o emocional es hablar de aquellas personas que como otra clase de tóxicos, dañan tu salud. Así como existen alimentos tóxicos, también existe gente tóxica, por lo que muchas de las enfermedades que se padecen o se podría padecer son consecuencia de un nivel emocional desbalanceado. En otras palabras una persona tóxica es aquella que, en la relación interpersonal, desgasta, intimida, culpabiliza, ningunea al otro por tanto es alguien que afecta directa y negativamente a sus más cercanos debido, entre otros aspectos, a su personalidad egocéntrica y narcisista. Una persona tóxica tiene patrones típicos de un egocéntrico como, por ejemplo, el de ser por lo general poco empática con relación a lo que piensan los demás por tanto que quede claro que el comportamiento tóxico se extiende en casi cualquier escenario de nuestra sociedad. Psychological or emotional toxicity is talking about those people who, like another class of toxins, damage your health. Just as there are toxic foods, there are also toxic people, so many of the illnesses that are suffered or could be suffered are the consequence of an unbalanced emotional level. In other words, a toxic person is one who, in the interpersonal relationship, wears out, intimidates, blames, ignores the other, therefore it is someone who directly and negatively affects those closest to him due, among other aspects, to his egocentric and narcissistic personality. A toxic person has typical egocentric patterns, such as, for example, being generally not very empathetic in relation to what others think, so it is clear that toxic behavior extends in almost any setting in our society.

Las personas tóxicas son gente con poca madurez emocional, inseguras y egoístas. Tienen la necesidad de establecer una relación muy absorbente que les permita descargar todas sus frustraciones convirtiendo al otro o a la otra o a su entorno QUE A ESTA LE INTERESE, en un medio en donde deshacer lo que no le parece, invadiendo sus límites y centrándose en sus defectos para así poder compensar sus propias carencias e inseguridades y sentirse mejor consigo mismo, es decir, no aportan nada positivo a la relación aunque machaquen que lo dan todo… esto debido a que se victimizan.

Toxic people are people with little emotional maturity, insecure and selfish. They have the need to establish a very absorbing relationship that allows them to unload all their frustrations by turning the other person or the other person or their environment THAT IS INTERESTED INTO a medium where they can undo what they do not think, invading their limits and focusing on their defects in order to compensate for their own shortcomings and insecurities and feel better about themselves, that is, they do not contribute anything positive to the relationship even if they crush that they give everything … this because they victimize themselves.

Una de las principales características de una persona tóxica es que no asumen su responsabilidad y siempre culpan a los demás o a circunstancias externas, tienden a ser asfixiantes, acostumbran presionar a las personas para que hagan lo que ellos desean. Siempre desahogan sus frustraciones, tristezas y pesimismo, son incapaces de apreciar sus logros y siempre emiten juicios para herir los sentimientos ajenos.

One of the main characteristics of a toxic person is that they do not assume their responsibility and always blame others or external circumstances, they tend to be suffocating, they tend to pressure people to do what they want. They always vent their frustrations, sadness and pessimism, they are unable to appreciate their achievements and they always make judgments to hurt the feelings of others.

En cualquier tipo de relación: de pareja, amistades, familia, compañeros de trabajo, la persona tóxica contaminará con negatividad y baja autoestima a quienes lo rodeen debido a su egocentrismo y narcisismo. En el plano de pareja dominan la relación o tratan de hacerlo a como de lugar, siempre tratan de tener la razón y tratan de absorver o absorben la vida del otro por completo. Así mismo están también las o los tóxicos pasivos que ocultan sus patrones de conducta bajo halagos o disculpas ¿te suena?. Por ej.: este tipo de persona puede ensalzarte edificar tus cualidades y al mismo tiempo considerar que tus aspiraciones no son realistas…

In any type of relationship: as a couple, friends, family, co-workers, the toxic person will contaminate those around him with negativity and low self-esteem due to his egocentricity and narcissism. At the level of the couple they dominate the relationship or they try to do it as they should, they always try to be right and they try to absorb or absorb the life of the other completely. Likewise, there are also the passive toxins who hide their behavior patterns under praise or apologies, does that sound familiar? For example: this type of person can praise you, build your qualities and at the same time consider that your aspirations are not realistic …

Por otro lado «Tóxico es cualquier pensamiento, emoción o comportamiento de una persona que es perjudicial para sí misma y/o para las personas que la rodean». Por lo tanto no podemos ir etiquetando a todas las personas de gente tóxica ya que lo tóxico son las acciones de estos por tanto, con esta definición de que lo tóxico no son las personas sino sus acciones, si lo pensamos bien entonces ¿todos somos un poco tóxicos? Muchos tenemos algún rasgo perjudicial para nosotros y para los demás, por ejemplo:

On the other hand «Toxic is any thought, emotion or behavior of a person that is harmful to himself and / or to the people around him.» Therefore we cannot go on labeling all people as toxic people since what is toxic are their actions, therefore, with this definition that what is toxic is not people but their actions, if we think about it then we are all a slightly toxic? Many of us have some trait that is harmful to ourselves and to others, for example:

Ser impulsivo al enfadarse Being impulsive when angry
Hacerse la víctima para defenderse de acusaciones Playing the victim to defend yourself against accusations
Sentirse culpable de forma exagerada Feeling guilty in an exaggerated way
Ser egocéntrico en las relaciones de amistad Being self-centered in friendships
Tener una muy baja autoestima Have very low self-esteem
Sentir un orgullo desmedido Feel an inordinate pride
Fumar o tener otras adicciones Smoking or having other addictions
Entre otros rasgos más… Among other features …

Aquí el problema realmente «aparece» cuando cualquiera de estos rasgos se torna excesivo. Es entonces cuando la persona se amarga la vida o se la amarga a los demás, por tanto es ahí cuando debemos alejarnos de las Personas negativas y tóxicas a pesar de que es bueno saber que una misma persona puede ser tóxica en sus relaciones por ejemplo de pareja, pero no con sus hijos. Otra, en cambio, puede ser muy perjudicial consigo misma, pero después llevar muy buenas relaciones de amistad. Como fuere, a no ser que seas un profesional de la salud mental más vale que te alejes porque son sus actos los tóxicos y realmente hacen mucho daño. Here the problem really «appears» when any of these traits becomes excessive. It is then when the person makes his life bitter or it makes others bitter, therefore it is there when we must move away from negative and toxic people even though it is good to know that the same person can be toxic in their relationships for example couple, but not with their children. Another, on the other hand, can be very damaging to herself, but then lead very good friendships. Anyway, unless you are a mental health professional, you better stay away because their acts are toxic and they really do a lot of damage.

CARACTERÍSTICAS DE LA PERSONA TÓXICA / Characteristic of the Toxic Person

Pueden ser hombres o mujeres, cualquiera puede ser tóxica. A continuación las características de las personas tóxicas (No necesariamente todas las características se tienen que cumplir pero si la gran mayoría para poder identificar a este tipo de personas:

They can be men or women, anyone can be toxic. Below are the characteristics of toxic people (Not necessarily all the characteristics have to be met, but the vast majority must be in order to identify this type of person:

Los más peligrosos son los pasivos, no arriesgan nunca por miedo, por vergüenza, no intentan nada diferente, nunca son fuente de inspiración, no prueban nuevas experiencias y pareciese que les molestase cuando los otros sí lo hacen. Su vida es “sota, caballo y rey”. Y aunque se suelen tachar de EMPRENDEDORES/as no lo son ya que si se avientan es porque COPIAN, siempre buscan la ventaja para si… y si aparentemente lo hacen es porque siguen a alguien o a algunos ya que siempre tratan de sacar partido o ventaja de todo. The most dangerous are the liabilities, they never risk out of fear, out of shame, they don’t try anything different, they are never a source of inspiration, they don’t try new experiences and it seems that they are bothered when others do. His life is «jack, horse and king.» And although they are usually branded as ENTREPRENEURS / as, they are not, since if they throw themselves away it is because they COPY, they always look for the advantage for themselves … and if they apparently do so, it is because they follow someone or some since they always try to take advantage or advantage of everything.
La envidia está muy presente, es su bandera. Les cuesta mostrarse agradecidos con lo que tienen y han logrado porque todo le es poco y quieren como aquel o aquella y además suelen criticar y envidiar lo que los otros sí han alcanzado. No pueden evitar anhelar y desear lo que otros tienen como también desear que el otro no lo tenga todo bajo su disfraz de mansos corderitos. De hecho es la envidia lo que los mueve. Si quieres detectar a las personas tóxicas verás que les fluye la envidia, ya que los carcome por dentro lo que es una fuente de sufrimiento e inmadurez absoluta y es el motivante de muchas conductas agresivas. Aparecen los desprecios y esos odios donde se halla camuflado esa sensación, la de la envidia que lo devora más aún si ya no tienen relación con alguien en particular desatando su furia DISFRAZANDO así su verdadero sentimiento la envidia. Envy is very present, it is its flag. It is difficult for them to be grateful for what they have and have achieved because everything is little for them and they want like that one or that one and also tend to criticize and envy what others have achieved. They cannot help yearning and wanting what others have as well as wishing that the other does not have it all under the guise of meek little lambs. In fact, it is envy that drives them. If you want to detect toxic people, you will see that envy flows, since it eats away at them from the inside, which is a source of suffering and absolute immaturity and is the motivator of many aggressive behaviors. The scorn and hatreds appear where that feeling is camouflaged, that of envy that devours them even more if they no longer have a relationship with someone in particular, unleashing their fury, thus DISGUISING their true feeling, envy.
Su capacidad de inhabilitar el crecimiento de aquellos que le son más cercanos debido a que siempre están centrados en sí mismos y no son capaces de ayudar REALMENTE a los demás y aunque pareciera que si lo hacen lo hacen por ellos mismos, porque persiguen algo para sí. Their ability to disable the growth of those who are closest to them because they are always focused on themselves and are not able to REALLY help others and although it seems that if they do it they do it for themselves, because they pursue something for themselves .
Son excesivamente sarcásticos y despectivos, con señales de falta de empatía y a la vez necesidad de demostrar su superioridad si tienen la oportunidad de hacer esto último pero si son muy sarcásticos y su risa les delata constantemente. They are excessively sarcastic and dismissive, with signs of lack of empathy and at the same time a need to demonstrate their superiority if they have the opportunity to do the latter but if they are very sarcastic and their laughter constantly gives them away.
Acostumbran a ser el centro de la atención, necesitan serlo porque están siempre en búsqueda de la validación constante y si son pasivas/os salen con excusas si son descubiertos en esta parte. They tend to be the center of attention, they need to be because they are always in search of constant validation and if they are passive they come up with excuses if they are discovered in this part.
Suelen quejarse mucho, VIVEN en la queja y expresan constantemente a los demás lo mal que va todo, para que con ello acaparar casi toda la conversación.. recuerden que se victimizan empezando por el tema de la situación actual.. y con la frase si tu estás mal yo estoy peor… They tend to complain a lot, they LIVE in the complaint and constantly express to others how bad everything is going, so that with this they monopolize almost the entire conversation … remember that they victimize themselves starting with the topic of the current situation … and with the phrase yes you are bad I am worse …
Siempre están hablando de lo mal que lo han pasado, y no tienen ni verguenza de participarlo ante otras personas (para ganarselas) hablan de lo duro que les ha sido aquella experiencia poniendo a parir a quien o a quienes ellos tengan por victimarios, o hablan de lo complicado de sus vidas, y pareciese que en su vida no hubieran pasado nunca cosas positivas y buenas. Viven anclados en “su dolor» aunque luego exclamen cosas como: no pasa nada yo saldré adelante, pero ya consiguieron la validación del otro y todo esto porque se sienten bien y se les nota más contentos y relajados cuando las personas que les rodean se unen a ellos y comparten sus quejas. Les encantan los chismes, los rumores no suelen servir para nada, excepto para dañar la reputación de los demás y, en sus caso, un intento de pulir la suya propia. They are always talking about how bad they have been, and they are not ashamed to participate in it in front of other people (to win them over), they talk about how hard that experience has been for them, giving birth to who or whom they consider to be victimizers, or they talk about the complexity of their lives, and it seems that positive and good things have never happened in their lives. They live anchored in «their pain» although later they exclaim things like: nothing happens, I will get ahead, but they have already achieved the validation of the other and all this because they feel good and they feel happier and more relaxed when the people around them come together. to them and share their complaints.They love to gossip, rumors are often useless, except to damage the reputation of others and, in their case, an attempt to polish their own.
Suelen atraer conflictos y culpar a los demás de lo malo que les ocurre. They tend to attract conflict and blame others for the bad things that happen to them.
Siempre tienen historias increíbles para contar y no es que mientan necesariamente, a veces es exagerada y otras buscan llamar la atención porque siempre quieren ser el centro. They always have incredible stories to tell and it is not that they necessarily lie, sometimes it is exaggerated and others they seek to attract attention because they always want to be the center.
Por sobre todo creen que su opinión es la más importante. Above all they believe that their opinion is the most important.
Tratan de dominar la conversación y menosprecian o dan poca importancia a aquellos que no consideran que estén a su altura. They try to dominate the conversation and belittle or give little importance to those who do not consider themselves to be up to par.
El tóxico o tóxica suele ser carismáticos y encantadores con las personas que les puede servir de utilidad por su conocimiento o estatus OJO. The toxic or toxic is usually charismatic and charming with people who can be useful for their knowledge or EYE status.
Las personas tóxicas suelen ser egocéntricas y narcisistas. (Egocéntrico por su incapacidad de tenerse a sí mismos como referencia. En psicología, el egocentrismo suele ser un rasgo de una mente infantil que, sin malas intenciones, creen que lo que ellos piensan es lo que los otros piensan). La característica narcisista puede llegar a ser un trastorno y se refiere a cómo priorizan sus ideas y motivaciones por sobre los otros, menospreciando a aquellos que no son de utilidad para ellos o hasta que dejen de serlo.. Toxic people are often self-centered and narcissistic. (Egocentric due to their inability to refer to themselves. In psychology, egocentricity is usually a trait of a childish mind that, without bad intentions, believes that what they think is what others think). The narcissistic characteristic can become a disorder and refers to how they prioritize their ideas and motivations over others, belittling those who are of no use to them or until they stop being so.
Son personas egocéntricas porque el YO está muy presente en sus discursos. Al hablar se marcan monólogos muy extensos en los que suelen hablar continuamente de ellos mismos, alimentando así su propio ego. Yo, yo y más yo y se escudan en aquello de primero yo segundo yo y tercero yo es decir apostar por uno mismo, lo que para ellos es justo su forma de excusarse. They are egocentric people because the I is very present in their speeches. When talking, very long monologues are marked in which they tend to talk continuously about themselves, thus feeding their own ego. Me, me and more me and they hide behind that of first me second me and third me that is to say to bet on oneself, which for them is just their way of excusing themselves.
Falta de empatía, es un factor fundamental. Los perfiles con dicho comportamiento sabotean autoestimas. Carecen de esa empatía primordial con la que ser conscientes del efecto que sus dinámicas tienen sobre los demás. No solo no son capaces de ponerse en los zapatos ajenos sino que no tienen intención alguna de hacerlo, so pretexto de malas vibras conmigo no, ya me tomaré mi tiempo para acercarme y empatizar. Ellos/ellas son ese punto de referencia por donde el mundo debe transitar y no al revés. Lack of empathy is a fundamental factor. Profiles with such behavior sabotage self-esteem. They lack that primordial empathy with which to be aware of the effect that their dynamics have on others. Not only are they not capable of putting themselves in the shoes of others but they have no intention of doing so, under the pretext of bad vibes with me, no, I’ll take my time to get closer and empathize. They / they are that point of reference where the world must travel and not the other way around.
No suelen tener metas importantes, se dejan llevar por la inercia de los acontecimientos, por lo general no tienen planes a futuro ni menos alguna decisión sobre su trabajo o carrera. Cuando ya están conscientes de este punto, es cuando recurren al papel de víctima, diciendo que todo está en su contra y nadie les permite avanzar cuando por lo general simplemente abandonan lo que hacen…. They do not usually have important goals, they are carried away by the inertia of events, they usually do not have future plans, much less any decision about their work or career. When they are already aware of this point, it is when they resort to the role of victim, saying that everything is against them and nobody allows them to move forward when they usually simply abandon what they do …
Son muy ansiosos, porque para empezar no son emocionalmente saludables, estarán ansiosas por saber qué piensan los demás de ellas, por empezar una relación, a causa de la soledad, por la necesidad de reconocimiento, etc. They are very anxious, because they are not emotionally healthy to begin with, they will be anxious to know what others think of them, to start a relationship, because of loneliness, because of the need for recognition, etc.
Habla mucho y escucha poco aunque parezca lo contrario y de ser asi lo hace porque le interesa algo en lo personal pero normalmente suelen acabar dominando la conversación, aunque a menudo puede dar señales de inseguridad. He talks a lot and listens little even if it seems the opposite and if so, he does so because he is interested in something personally but usually they tend to dominate the conversation, although it can often give signs of insecurity.
Creen tener siempre la razón, sin importar el tema que se trate el realmente tóxico no permite espacio para opiniones diferentes, y una discusión con estos se convierte en un debate campal que tienen que ganar o se retiran o te cuelgan el telefono porque no toleran la frustración. They believe they are always right, regardless of the topic in question, the really toxic does not allow space for different opinions, and a discussion with them becomes a free-for-all debate that they have to win or they withdraw or they hang up the phone because they do not tolerate the frustration.
Son muy teatrales y dramáticos, parecen atractivas/os y suelen necesitar episodios de crisis, conflictos o el drama. Es como si se sintieran incómodas con una rutina diaria tranquila y una vida pacífica, sin excesivos contratiempos a pesar que es lo que buscan desesperadamente de ahi su infelicidad. They are very theatrical and dramatic, seem attractive and often need episodes of crisis, conflict or drama. It is as if they feel uncomfortable with a quiet daily routine and a peaceful life, without excessive setbacks despite what they are desperately seeking from there for their unhappiness.
Son mentirosos compulsivos, mitomanos, pero ellas o ellos si los descubres te das cuenta que engañan de forma deliberada y suelen tergiversar la información, o simplemente miente a todas horas, entonces ¡cuidado! Una persona tóxica es feliz al reinventar la verdad para ocultar o disimular sus defectos de personalidad OJO. They are compulsive liars, mythomaniacs, but they or they if you discover them you realize that they deliberately deceive and tend to misrepresent information, or simply lie at all times, then be careful! A toxic person is happy to reinvent the truth to hide or disguise their personality flaws EYE.
Son evasivos, cuando se les pregunta algo que no quieren responderte que por lo general se manejan así, suelen dar respuestas evasivas, mensajes mixtos, o contradicciones. Son muy cautelosas/sos sobre dónde estaban anoche o cómo son las cosas en el trabajo. Si parece que están escondiendo algo, es porque probablemente es cierto.. y su tipica respuesta si lo confrontas es el darse de interesantes o que te lo cuenta la próxima vez y esto debido a que son muy calculadores/as. They are evasive, when you ask them something that they do not want to answer you, which in general is handled that way, they usually give evasive answers, mixed messages, or contradictions. They are very cautious about where they were last night or how things are at work. If it seems that they are hiding something, it is because it is probably true .. and their typical response if you confront them is to be interesting or that they will tell you next time and this because they are very calculating / as.
No son agradables con los demás a pesar que hay un buen grupo que pueden ser EXTREMADAMENTE ENCANTADORAS/ES pero solo cuando les interesa serlo, es decir si la persona en cuestión les interesa o le es útil para ellos o quieren algo de ellos llegando a ser halagadores. Sus atenciones pueden parecer embriagadoras e incluso abrumadoras. Pero es todo fachada. La forma más clara de conseguir ver su verdadero carácter es observando cómo tratan a los demás, especialmente las personas que no son útiles para ellos, y nunca lo serán (ver entorno, familiares, hermanos, ex parejas, ex amistades) Con estos suelen presentar un comportamiento insensible, sobre todo si no los considera a su altura, por lo que fuere con los que revela una actitud arrogante. They are not pleasant with others even though there is a good group that can be EXTREMELY LOVELY / S but only when they are interested in being, that is, if the person in question interests them or is useful to them or they want something from them becoming flattering. Their attentions can seem intoxicating and even overwhelming. But it’s all facade. The clearest way to see their true character is by observing how they treat others, especially people who are not useful to them, and never will be (see environment, relatives, siblings, ex-partners, ex-friends) With these they usually present an insensitive behavior, especially if you do not consider them to your height, for whatever it is with which it reveals an arrogant attitude.
Tratan de controlar a los demás, suelen presionarte por hacer o decir alguna cosa.. pero esto viene con el tiempo y la confianza, En su hogar su manipulación es tal que sus familia lo siente y si lo permite es por la ascendencia que tenga o porque son proveedores que es como manipula las situaciones en su hogar. They try to control others, they usually pressure you to do or say something … but this comes with time and trust, In their home their manipulation is such that their family feels it and if they allow it, it is because of the ancestry they have or because they are providers, which is how you handle situations in your home.
Hay signos de adicción o dependencia, muestran comportamientos compulsivos hacia el alcohol o las drogas o el juego o la pornografía y otras que fácilmente pueden dañar muchos aspectos de la vida incluyendo sus relaciones. They try to control others, they usually pressure you to do or say something … but this comes with time and trust, In their home their manipulation is such that their family feels it and if they allow it, it is because of the ancestry they have or because they are providers, which is how you handle situations in your home.

CONCLUSIONES / Conclusions

Hablamos de personas que no han madurado emocionalmente. Personas profundamente inseguras y egoístas que necesitan estar al lado de alguien si o si (víctimas) para entablar una relación absorbente que les permita descargar sus frustraciones, haciendo de su víctima su catarsis (terapia) invadiendo sus límites centrados en fijarse solo en sus defectos y en lo negativo de estos para de esta manera compensar sus propias carencias e inseguridades para sentirse mejor consigo mismas, sin aportar casi nada positivo a esa relación. Motivo por el cual las personas tóxicas terminan generalmente por molestar a sus víctimas las que terminan experimentando emociones negativas y agotamiento debido a que les consumen sus energías y alegrías.

We are talking about people who have not matured emotionally. Deeply insecure and selfish people who need to be next to someone yes or yes (victims) to establish an absorbing relationship that allows them to discharge their frustrations, making their victim their catharsis (therapy) invading their limits focused on looking only at their defects and in the negative of these to in this way compensate their own deficiencies and insecurities to feel better about themselves, without contributing almost anything positive to that relationship. Reason why toxic people generally end up upsetting their victims who end up experiencing negative emotions and exhaustion due to their energy and happiness being consumed.

Dicho esto cuando nos sentimos después de estar con alguien frustrados o estresados es porque estamos ante una persona tóxica ya que sentimos alivio cuando nos quedamos solos.

That said, when we feel frustrated or stressed after being with someone, it is because we are dealing with a toxic person since we feel relief when we are alone.

Que quede claro que estas personas TÓXICAS de vez en cuando hacen algo “bueno” por su víctimas como pequeños favores u otros tal vez más grandes ya que en el fondo estos esconden un interés personal y que suelen cobrar en algún momento futuro (“yo te hice este favor, ahora te toca a ti” o “yo hice esto por ti y lo mínimo es que hagas esto que te pido”).

Let it be clear that these TOXIC people from time to time do something «good» for their victims such as small favors or perhaps bigger ones since deep down these hide a personal interest and that they usually charge at some future time («I will I did this favor, now it’s your turn ”or“ I did this for you and the minimum is that you do what I ask of you ”).

Las personas tóxicas son asfixiantes, presionan a su víctima para esta o este haga cosas que no desea, por ello son gente que continuamente sobrepasan sus límites para comprobar hasta dónde pueden llegar y esperan que esa persona esté siempre dispuesta a ayudarles en todo lo que necesiten. Toxic people are suffocating, they pressure their victim to do things that they do not want, so they are people who continually exceed their limits to see how far they can go and hope that this person is always ready to help them in everything they need.
Las personas tóxicas casi nunca asumen su responsabilidad y culpan de todo a su víctima o a circunstancias externas. Toxic people almost never take responsibility and blame everything on their victim or external circumstances.
Las personas tóxicas desahogan su frustración, tristeza y pesimismo en la primera persona accesible que encuentran Toxic people vent their frustration, sadness, and pessimism on the first accessible person they meet.
Las personas tóxicas se desahogan igualmente, sembrando dudas sobre sus aptitudes de otros que pudieran haberlos descubierto o que ya no les sirve, mostrando su incapacidad de saber apreciar los logros ajenos emitiendo juicios con insistencia y desdeñando los sentimientos de su víctima sin escucharla ni ofrecerla apoyo emocional. Toxic people also unburden themselves, sowing doubts about their abilities in others who may have discovered them or who no longer serve them, showing their inability to appreciate the achievements of others, making insistent judgments and disdaining the feelings of their victim without listening to or offering support. emotional.

Así mismo, quiero dejar claro la importancia de saber identificar o reconocer a las personas tóxicas para de esta manera poder advertir sus artimañas y poder desarmarlas antes de que logren su objetivo. Los perfiles más recurrentes o típicos son:

Likewise, I want to make clear the importance of knowing how to identify or recognize toxic people in order to be able to notice their tricks and be able to disarm them before they achieve their objective. The most recurring or typical profiles are:

Los victimistas, responsabilizan a los demás de todo lo que les ocurre, contagiando el sentimiento de culpa mediante el chantaje emocional. Victimists hold others responsible for everything that happens to them, spreading the feeling of guilt through emotional blackmail.
Los que critican y descalifican cualquier acción o idea que tenga su víctima, creando un sentimiento de inutilidad y debilitando su autoestima. Those who criticize and disqualify any action or idea that their victim has, creating a feeling of worthlessness and weakening their self-esteem.
Los agresivos verbales que a su paso buscan provocar inseguridad en su víctima para hacerla débil, humillándola y faltándole al respeto. The verbal aggressors that in their wake seek to provoke insecurity in their victim to make her weak, humiliating her and disrespecting her.
Los manipuladores, aquellos o aquellas que siempre están engañando o fingiendo para su propio beneficio. The manipulators, those or those who are always deceiving or pretending for their own benefit.
Los chismosos, suelen difundir rumores negativos sobre personas ausentes (para empezar todas aquellas personas que critican a otras que no están presentes no son fiables). Gossipers tend to spread negative rumors about absent people (to begin with, all those people who criticize others who are not present are not reliable).
Los narcisistas, se creen perfectos y no soportan que le lleven la contraria justamente por su intolerancia a las frustraciones. Es quien siempre da lecciones sobre cómo se tienen que hacer las cosas (hoy con las redes sociales suelen publicar post en donde en la vida real no profesan lo que dicen) Se creen con derecho a descalificar y menospreciar al que contradiga sus decisiones o creencias. Narcissists believe they are perfect and cannot stand being opposed precisely because of their intolerance of frustrations. He is the one who always gives lessons on how things have to be done (today with social networks they usually publish posts where in real life they do not profess what they say) They believe they have the right to disqualify and belittle anyone who contradicts their decisions or beliefs.

La importancia de identificar la toxicidad es importante y confirmada se la debe cortar a la brevedad posible hablando de forma abierta y asertiva con la persona tóxica sobre lo que nos molesta de esa relación y si por a o b no se puede hacerlo de esta forma recurrir en alejarse de su círculo de influencia sin dar ninguna explicación. El tóxico solo intoxicara a quien puede no necesariamente a quien quiere, ya que he visto relaciones en donde el tóxico o tóxica no ha podido intoxicar a su pareja o persona cercana pero si a alguno del entorno al punto de que la persona que no ha podido ser intoxicada ni esté enterada muchas veces de con quien está realmente. The importance of identifying toxicity is important and confirmed, it should be cut as soon as possible by speaking openly and assertively with the toxic person about what bothers us in that relationship and if, due to a or b, it cannot be done in this way, resort to moving away of his circle of influence without giving any explanation. The poison will only intoxicate those who can not necessarily who they want, since I have seen relationships where the toxic or toxic has not been able to intoxicate their partner or close person but if someone from the environment to the point that the person who has not been able to being intoxicated or finding out many times who she really is with.

A las personas tóxicas también se les puede desarmar NEGÁNDOLES EL ACCESO A NUESTRA INTIMIDAD, es decir poniendo barricadas para que no puedan realmente entrar a tu mundo completamente sin hacer caso de sus comportamientos, sin darles importancia, sin entrar en su juego.

Toxic people can also be disarmed BY DENYING THEM ACCESS TO OUR PRIVACY, that is, putting up barricades so that they cannot really enter your world completely without paying attention to their behaviors, without giving them importance, without playing their game.

En el supuesto que de hallamos podido sacar de nuestra vida a quien ha sido tóxica/co con nosotros en el pasado y que su recuerdo no nos intoxique más, lo mejor es tomar conciencia de que detrás de esas conductas suelen esconderse miedos, frustraciones o vivencias infantiles que han dificultado un desarrollo óptimo de la persona, generalmente de bullyng, maltratos indistintos, situaciones terribles. De esta manera reflexionando así. llegará el olvido liberador al punto de que pensarás de esta gente que son solo personas diferentes en muchos aspectos, ni mejor ni peor que nosotros, con lo que descubrimos la inutilidad de juzgar a los demás y en su lugar reflexionar sobre la comprensión y el respeto. Entonces lo correcto es hablar de relaciones tóxicas, porque ninguna persona es intrínsecamente tóxica, sino que son sus propias vivencias y la genética las que determinan la personalidad por lo que estas personas de tóxicas podría en el futuro ser nutritivas si lo deciden ellos mismos de forma consciente con la actitud de cambiar. In the event that we have been able to remove from our lives someone who has been toxic with us in the past and that their memory does not intoxicate us any more, it is best to become aware that fears, frustrations or experiences tend to hide behind these behaviors children who have hindered optimal development of the person, usually bullying, indistinct abuse, terrible situations. In this way reflecting like this. liberating oblivion will come to the point that you will think of these people that they are just different people in many ways, neither better nor worse than us, with which we discover the futility of judging others and instead reflect on understanding and respect . So the correct thing to do is to talk about toxic relationships, because no person is intrinsically toxic, but rather their own experiences and genetics are the ones that determine their personality, so these toxic people could in the future be nutritious if they decide so themselves. conscious with the attitude of change.