LA ASERTIVIDAD II

ASSERTIVENESS II

Las personas ASERTIVAS somos congruentes entre lo que pensamos hacemos decimos y sentimos con lo que transmitimos honestidad y confianza a los demás, expresando adecuadamente nuestras opiniones deseos y sentimientos sin herir ni dañar suceptibilidades. La asertividad es una gran habilidad, que nos empodera en todas las facetas de nuestra vida, nos da beneficios y nos ayuda a ganar confianza. Nos hace mejores negociadores por el mejor manejo de la comunicación y en nuestras relaciones, por ende nos ayuda a solucionar problemas y a reducir el estres en muchas situaciones. 

ASSERTIVE people are consistent between what we think, do, say and feel, with which we convey honesty and trust to others, adequately expressing our opinions, desires and feelings without hurting or damaging susceptibilities. Assertiveness is a great skill that empowers us in all facets of our lives, gives us benefits and helps us gain confidence. It makes us better negotiators by better handling communication and in our relationships, therefore it helps us solve problems and reduce stress in many situations.

LA ASERTIVIDAD se define como un comportamiento comunicacional en el cual la persona no agrede ni se somete jamás a la voluntad de los otros, sino que por el contrario manifiesta libremente sus convicciones y defiende sus derechos. Cabe mencionar entonces que LA ASERTIVIDAD es una conducta de las personas, un comportamiento, una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de total autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia como por ejemplo:

ASSERTIVENESS is defined as a communicational behavior in which the person never attacks or submits to the will of others, but instead freely expresses their convictions and defends their rights. It is worth mentioning then that ASSERTIVENESS is a conduct of people, a behavior, a form o, consistent, clear, direct and balanced expression, whose purpose is to communicate our ideas and feelings or defend our legitimate rights without the intention of hurting or harming , acting from an inner state of total self-confidence, instead of the limiting emotionality typical of anxiety, guilt or anger such as:One goes to a restaurant for dinner and when the order is brought to us, we appreciate that the glass is dirty:

• Estás haciendo cola para pagar en un supermercado y alguien se te cuela. Te enfadas pero no te atreves a decirle nada. You are queuing to pay in a supermarket and someone sneaks up on you. You get angry but you don’t dare say anything to him.
• Una amiga te pregunta si puedes llevarlo al aeropuerto. A pesar de que te NO va bien porque tienes mucho trabajo, le dices que sí porque no quieres que se enfade contigo. A friend asks if you can take her to the airport. Even though it is NOT going well for you because you have a lot of work, you tell him it is because you don’t want him to be mad at you.
• Llevas tiempo pensando que mereces un aumento de sueldo, pero no lo planteas en la empresa. Está claro que no es lo más adecuado tal y como están las cosas. You have been thinking for some time that you deserve a salary increase, but you do not raise it in the company. It is clear that it is not the most appropriate as things are.

En cualquiera de estos casos anteriores se debería haber dicho lo que se pensaba pero no se hizo. Sin embargo hay una tercera forma de responder y de respetarte bastante más eficaz que la simple pasividad o la peligrosa agresividad. Estoy hablando de la asertividad. Por tanto una de las razones por la cual no se practica o se es poco asertivo por la vida, es debido a que muchas personas piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones dicho esto, la practica asertiva no pretende convertir personas sumisas en quejicas y acusadoras, sino a enseñar que tenemos derechos y por tanto que debemos defendernos ante situaciones por demás injustas.

In any of these previous cases, what was thought should have been said, but it was not done. However, there is a third way of responding and respecting you that is much more effective than simple passivity or dangerous aggressiveness. I’m talking about assertiveness. Therefore, one of the reasons why one does not practice or is not very assertive in life is because many people think that they have no right to their beliefs, rights or opinions. That being said, assertive practice is not intended to convert submissive people. into complainers and accusers, but to teach that we have rights and therefore that we must defend ourselves in situations that are unfair.

Por tanto, una persona ASERTIVA jamás invade el espacio del otro ni siquiera el tratar de IMPONER, mucho menos explotar o cegarse a las cosas para luego estar dando explicaciones u opinando a modo de imposición con el total ánimo de ofender o fastidiar, porque al ser una persona agresiva siempre se sentirá ofendida o se ofenderá y devolverá lo que siente de alguna manera para fastidiar a la otra. Este tipo de personas agresivas de por si son desafiantes y digan lo que digan NO SON ASERTIVAS.

Therefore, an ASSERTIVE person never invades the other’s space, not even trying to IMPOSE, much less exploit or blind themselves to things and then be giving explanations or giving opinions as an imposition with the total intention of offending or annoying, because being an aggressive person will always feel offended or will be offended and return what they feel in some way to annoy the other. These types of aggressive people are defiant in themselves and whatever they say, THEY ARE NOT ASSERTIVE.

LA ASERTIVIDAD como estrategia y estilo de Comunicación se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre la agresividad y la pasividad (o no asertividad) que son conductas polares.

ASSERTIVENESS as a communication strategy and style differs and is situated at an intermediate point between aggressiveness and passivity (or non-assertiveness), which are polar behaviours.

Podemos mejorar nuestras técnicas de comunicación para hacer frente a estas circunstancias en las que otras personas no son asertivas con uno y no entrar en su juego. Por fortuna la asertividad es un comportamiento que se puede aprender y mejorar.

We can improve our communication techniques to deal with these circumstances in which other people are not assertive with us and do not play their game. Fortunately, assertiveness is a behavior that can be learned and improved

No siempre nos encontraremos con una persona que siempre y en todas las situaciones sea 100% asertiva, pero la idea es intentar serlo siempre, acercarnos al ideal asertivo y trabajar en ello, más aún si detectamos que en determinadas circunstancias o personas nos cuesta más.

We will not always find a person who is always and in all situations 100% assertive, but the idea is to always try to be, get closer to the assertive ideal and work on it, even more so if we detect that in certain circumstances or people it is more difficult for us.

Algunas técnicas asertivas claves o consejos asertivos para relacionarse son…

Some key assertive techniques or assertive tips for relationships are…

• Expresar lo que se siente sin sentimientos de culpabilidad. Express what you feel without feelings of guilt
• Respetarse y hacerse respetar. Respect and be respected
• Mostrarse convencido y seguro de su punto de vista. Be convinced and sure of your point of view
• Enfrentar el problema, no a la persona. Face the problem, not the person.
• Tratar lo especifico, no lo general. Treat the specific, not the general
• No dar excesivas explicaciones y no disculparse más de lo necesario. Do not give excessive explanations and do not apologize more than necessary
• No juzgar a los demás o a uno mismo por quien se es. Do not judge others or yourself for who you are.
• Ser empático y saber reconocer virtudes y defectos”.
• Asertividad y empatía, una relación muy estrecha. Assertiveness and empathy, a very close relationship

A continuación una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que le son violadas..

• No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.
  – Se tiene derecho a interrumpir al interlocutor para pedir una explicación. Never interrupt people. Interrupting is rude. – You have the right to interrupt the interlocutor to ask for an explanation.
• Los problemas de uno no le interesan a nadie y no hay que hacerles perder el tiempo a los demás ecuchándolos – Tenemos derecho a pedir ayuda o apoyo emocional. One’s problems are of no interest to anyone and we should not waste others’ time listening to them – We have the right to ask for help or emotional support.
• Hay que adaptarse a los demás, si no, nos arriesgarnos a perder una amistad.
  – Tenemos derecho a decir “NO”. You have to adapt to others, if not, we risk losing a friendship. – We have the right to say “NO”.
• Cuando alguien tiene un problema hay que ayudar.
  – Tenemos derecho de decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no. When someone has a problem you have to help. – We have the right to decide when to help others and when not.

Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos es cuando en ese preciso momento corremos peligro de agresión física o violemos la legalidad, para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es también una habilidad.

The cases in which it is not advisable to defend our rights is when at that precise moment we are in danger of physical aggression or we violate the law, there is a time for everything, and knowing how to find the right time to say things is also a skill.

Ahora hay muchas técnicas para ser asertivos y la que mejor funciona es la de desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para después pasar a expresar lo que necesitamos.  Veamos un ejemplo:

Now there are many techniques to be assertive and the one that works best is to first disarm the other with a compliment or recognition of their work, their person or their task, and then go on to express what we need. Let’s look at an example:

• Mujer: “Jota, ¿podrías ir a recoger a las niñas al colegio?, tengo aun que prepararme para mi exámen de mañana y no me dará tiempo.” Woman: «Jota, could you go pick up the girls from school? I still have to prepare for my exam tomorrow and I won’t have time.»
• Marido: “Lo siento Mila, acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu.” Husband: «I’m sorry Mila, I just got back from work and I’m very tired, you go.»
• Mujer: “Se que estás muy cansado, porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas». Pero te pido el favor de que recojas a las niñas, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos descansar.” Woman: “I know you are very tired, because you work so hard at your job. Your boss should realize that and not burden you with so many tasks. But I ask you to please pick up the girls, since I have to do this work by tomorrow. Then we can rest.”

En este ultimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser asertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás, ya que la base de LA ASERTIVIDAD  es el respeto por los demás y también por uno mismo, es lo que logra un saludable punto de equilibrio entre el comportamiento agresivo, propio de quienes imponen sus ideas por la fuerza, y el comportamiento pasivo, que manifiestan las personas que tienen miedo de no complacer a otras.  

In this last example, their own rights are defended (the right to ask for help and to express their opinions) without violating the rights of the other, since there is no type of order, contempt or aggressiveness towards the other person. Being assertive is expressing our points of view while respecting that of others, since the basis of ASSERTIVENESS is respect for others and also for oneself, it is what achieves a healthy point of balance between aggressive behavior, typical of those who they impose their ideas by force, and passive behavior, manifested by people who are afraid of not pleasing others.

Cuanto más asertiva sea una persona, más libre es en sus relaciones con los demás será y esta libertad es lograda sin herir, intimidar, manipular o despreciar a los demás.  

The more assertive a person is, the freer they will be in their relationships with others and this freedom is achieved without hurting, intimidating, manipulating or despising others.

Ser asertivo, es un aprendizaje progresivo y con mucha practica de por medio ya que es una manifestación visible de inteligencia emocional y esta se logra escalando los siguientes niveles:

Being assertive is a progressive learning and with a lot of practice involved, since it is a visible manifestation of emotional intelligence and this is achieved by climbing the following levels:

1. Conocimiento de sí mismo: Identificación correcta de sentimientos, emociones, ideas… Self-awareness: Correct identification of feelings, emotions, ideas…
2. Autocontrol: Gestión de emociones, sentimientos y pensamientos. Self-control: Management of emotions, feelings and thoughts.
3. Automotivación: Regular la propia conducta en un sentido o en otro. Self-motivation: Regulate one’s own behavior in one way or another.
4. Reconocimiento en otros: La capacidad de captar lo que piensan y sienten otras personas. Recognition in others: The ability to capture what other people think and feel.
5. Habilidades sociales: Repertorio de técnicas o tácticas útiles para la comunicación y para establecer relaciones saludables. Social skills: Repertoire of techniques or tactics useful for communication and for establishing healthy relationships.
6. La asertividad estaría, en el último nivel e incluiría habilidades como: Assertiveness would be at the last level and would include skills such as:
   1. Saber escuchar. Know how to listen.
   2. Saber expresar sentimientos positivos y negativos Learn to express positive and negative feelings
   3. Saber decir que no. know how to say no
   4. Saber pedir lo que se necesita Know how to ask for what is needed

Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos también derecho a EQUIVOCARNOS.

Being assertive does not mean wanting to always be right, but expressing our opinions and points of view, whether they are correct or not. We all also have the right to BE WRONG.

Dentro de las Relaciones laborales y personales LA ASERTIVIDAD es un comportamiento socialmente habilidoso de las personas en situaciones individuales o grupales y permite afrontar distintas exigencias del contexto, es decir por ejemplo desde una simple crítica a la presión grupal.

Se sabe que la comunicación asertiva dice que las relaciones interpersonales pueden ser una importante fuente de satisfacción si existe una comunicación abierta y clara, pero si esta comunicación es confusa o agresiva, se originarán problemas.  Poder comunicarse de manera abierta y clara es una habilidad que puede ser aprendida a través de un entrenamiento y uno de los componentes de esta comunicación es la asertividad.  Esta se refiere a defender los derechos propios expresando lo que se cree, piensa y siente de manera directa, clara y en un momento oportuno.

A continuación algunas características de las personas Asertivas:

• Ve y acepta la realidad
• Actúa y habla con base en hechos concretos y objetivos
• Toma decisiones por voluntad propia
• Acepta sus errores y aciertos
• Utiliza sus capacidades personales con gusto
• Es autoafirmativo, siendo al mismo tiempo gentil y considerado
• No es agresivo; está dispuesto a dirigir, así como a dejar que otros dirijan
• Puede madurar, desarrollarse y tener éxito, sin resentimiento
• Permite que otros maduren, se desarrollen y tengan éxito
• Pide lo que necesita, dice lo que piensa, y expresa lo que siente, con respeto.

Y por consiguiente: Las personas Asertivas siempre consiguen sus objetivos sin dañar a los demás. Se respetan a ellos mismos pero también a los que les rodean. Actúan y dicen lo que piensan, en el momento y lugar adecuados, con franqueza y sinceridad. Tienen autenticidad en los actos que realizan, están seguros de sus creencias y tienen la capacidad de decidir.

Andrew Salter definió la asertividad como un rasgo de personalidad y pensó que algunas personas la poseían y otras no, exactamente igual que ocurre con la tacañería y la extroversión. La definieron como “la expresión de los derechos y sentimientos personales”, y hallaron que casi todo el mundo podía ser asertivo en algunas situaciones y absolutamente ineficaz en otras.

Por lo tanto la conducta asertiva se puede entrenar y de esta manera aumentar el número de situaciones en las que vamos a tener una respuesta asertiva y disminuir al máximo las respuestas que nos provoquen decaimiento u hostilidad.  Dicho esto queda claro que todos podemos lograr ser asertivos, de hecho es sano para las relaciones con los demás y sobre todo en un contexto laboral donde sintamos que podemos dar nuestra opinión sin temor a las consecuencias.  Entonces una persona asertiva…………..

1. Es alguien capaz de plantear y defender un argumento, una reclamación desde una actitud de autoconfianza aunque contradiga lo que dicen o hacen los demás o lo que se supone que está bien.
2. Es alguien que no se deja gobernar por la situación porque percibe que la controla y se orienta por sus objetivos.
3. Es alguien a quien el contexto no le paraliza, ni le desborda o descontrola.
4. Es alguien que no abandona sus objetivos pese a lo que digan o hagan los demás.

Hay dos tipos de respuestas asertivas

• De oposición asertiva, implican un rechazo a un comportamiento, opinión u observación realizada por el interlocutor. Un ejemplo sería: “no estoy de acuerdo con lo que opinas…” 
• De aceptación u afirmación asertiva, que por el contrario implica reconocimiento y aceptación hacia la opinión o conducta de la otra persona, cuando esté justificado. Por ejemplo: “efectivamente tienes razón, eso que dices es muy acertado…”

Es muy importante lograr una fortaleza mental tanto como gozar de una extraordinaria salud física.  LA ASERTIVIDAD forma pués parte de esas habilidades que tanto fuera como dentro del trabajo deberíamos potenciar.   No siempre es tan fácil defender nuestras ideas o como en ocasiones decir:  ¡Nó!.

LA ASERTIVIDAD en definitiva aumenta nuestra autoestima ya que incrementa nuestra sensación de seguridad o control de nuestro comportamiento no generando así sentimientos de culpabilidad o de fracaso (personas así en la Empresa son una bomba de tiempo).  Siempre y cuando exista un clima favorable,  podremos afrontar situaciones respetando los propios valores y opiniones y no en función de los demás.

Es vital que los Empresarios y Ceo”s  como altos cargos fomenten el diálogo, la atención a las opiniones del personal de la Empresa que son los que mejor conocen el funcionamiento en el día a día de la Empresa.  Lo bueno es que yá son muchas las Empresas que le dan importancia a la COMUNICACION ASERTIVA escuchando las opiniones de sus empleados, y además que también se valora la personalidad fuerte y la mentalidad creativa.

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